က်ဳပ္ မေသခင္ သံုးရက္ေလာက္မွာ Red Riders အဖြဲ႔ကို ပို႔စကဒ္ေလး တစ္ခု ပို႔လိုက္တယ္။ သို႔ေပေသာ္လည္း

ဒီဇာတ္လမ္းက ဘာလင္မွာ ျဖစ္ခဲ့သင့္သဗ်။ ဘာလင္သားမ်ား ေပါ့ေလ။ ဘာလင္သား သံုးစားမရတဲ့ လူႀကီးလူေကာင္းမ်ား။

သူတို႔က တစ္ခုခု ျဖစ္ေျမာက္ေအာင္လုပ္ခ်င္ရင္ ေျချမန္ေတာ္ကေလးမ်ား အဖြဲ႔ကို လႊတ္ လိုက္တာပဲ။

 

ဒီဇာတ္လမ္း ဘာလို႔ ဘာလင္မွာ မျဖစ္ခဲ့သလဲ ခင္ဗ်ားတို႔ သိပါလိမ့္မယ္။ က်ဳပ္က Red Riders အဖြဲ႔ကို ဘာေၾကာင့္

စာေရးလဲ ဆိုေတာ့ နာမည္ကိုက မိုက္တာ။ ဘိုက္ကာ ႀကီးေတြ။ ေျချမန္ေတာ္ေလးမ်ား လို မဟုတ္ဘူး။ သူတို႔သာ

စာေရး ပို႔လိုက္ရင္ လႊင့္ပစ္မွာ။စာထဲ ဘာေရးထားလည္း ဆိုေတာ့ –

 

“ဤစာရၿပီး သံုးရက္ေျမာက္ေန႔တြင္ ကၽြႏ္ုပ္ ဈာပနသို႔ ႂကြခဲ့ၾကပါ။ Red Riders အဖြဲ႔သားမ်ား အားလံုး ပါဝင္ၾကရပါမည္။

အခေၾကးေငြႏွင့္ ေနာက္ထပ္ ၫႊန္ၾကားခ်က္မ်ားကို ကၽြႏ္ုပ္၏ အေခါင္းေသတၱာထဲတြင္ ထည့္ ထားပါမည္။”

 

ဘိုက္ကာႀကီးေတြက ခ်က္ခ်င္းကို ေရာက္လာတယ္။ သူတို႔ ေခါင္းေဆာင္လည္း ပါတယ္ဗ်။ ေခါင္းေဆာင္လုပ္တဲ့ လူက

က်ဳပ္အေခါင္းကို ေစ့ေစ့စပ္စပ္ၾကည့္တယ္။ က်ဳပ္က က်ဳပ္အေခါင္းေဘးမွာ “ဖန္ထည္”၊ “ကြဲတတ္သည္”၊ “လႊတ္မခ်ရ”

ဘာညာ ဆိုၿပီး အပင္ပန္းခံေတာင္ ‘ေရးထားေသးတာ။

 

တကယ္ေတာ့ က်ဳပ္ရဲ႕ အေခါင္းဆိုတာႀကီးက သစ္သား ေသတၱာ အေဟာင္းႀကီးတစ္လံုးပဲ။ အဖံုးေတာ့ ဖံုးမထား ဘူး။

ဘာလို႔လဲ ဆိုေတာ့ က်ဳပ္စီမံတဲ့အတိုင္း ေခ်ာေခ်ာေမြ႕ေမြ႕ ျဖစ္ရဲ႕လားဆိုတာ ဂ႐ုထားၾကည့္ရဦးမွာ မဟုတ္ လား။

 

ပထမဆံုး ေခါင္းေဆာင္က က်ဳပ္ အေခါင္းထဲက ေငြေတြကို ေရၾကည့္တယ္။ အဖြဲ႔ဝင္ ေလးဆယ့္ငါးေယာက္ အတြက္

ႏွစ္နာရီစာ..ကြက္တိပဲ ဆိုၿပီး သူ႔အိတ္ထဲ ထည့္တယ္။ က်ဳပ္ရဲ႕ ေနာက္ထပ္ လုပ္ေဆာင္ရမဲ့ ၫႊန္ၾကား စာကို

ဖတ္ၾကည့္တဲ့အခါ –

“မဟုတ္ေသးဘူးဟ… မဟုတ္ေသးဘူး.. ဒါေတာ့ တို႔မလုပ္ဘူး။”

သူက အဲဒီလို ေအာ္ေတာ့ က်ဳပ္လည္း အသံကို တတ္ႏိုင္သမွ် လိႈဏ္သံပါေအာင္ လုပ္ၿပီး –

“Red Riders ေတြက ဘာမဆို လုပ္တယ္။”

ေခါင္းေဆာင္ငနဲလည္း အသံ ဘယ္ကလာလည္း ေသခ်ာေတာ့ မသိဘူး။ ႏွာေခါင္းကုတ္ၿပီး-

“က်ဳပ္က..အဲ.. က်ဳပ္က..?”

ငတိ အသိ ဝင္လာပံုရတယ္။ သူတို႔ အဖြဲ႔ ေၾကာ္ျငာလည္း ၾကည့္ဦး။ အတိအက်ကို ေရးထားတာ ဒီလို-

“Red Riders ေတြက ဘာမဆို လုပ္တယ္။”

ဘိုက္ကာ အဖြဲ႔ထဲက ငနဲေလးတစ္ေယာက္က အေခါင္းကို ဖံုးၿပီး သံ႐ိုက္ဖို႔ျပင္ေတာ့ ေခါင္းေဆာင္က တားတယ္။

“မလုပ္နဲ႔ ဒီထဲမွာ အေသအခ်ာ ေျပာထားတယ္။ အေခါင္းကို မဖံုးရတဲ့။ ဒီအတိုင္း ဖြင့္ထားရမယ္။ တို႔အတြက္ ပိုက္ဆံေပးထားတဲ့

အလုပ္ သူၫႊန္ၾကားတဲ့အတိုင္း လုပ္ကို လုပ္ရမယ္။ ငါ့ရာဇဝင္မွာ အလုပ္နဲ႔ပက္သက္ၿပီး ေစာက္တလြဲ မျဖစ္ခ်င္ဘူး။

ျဖစ္သင့္ရင္ေတာင္ မျဖစ္ရဘူးကြာ..ကိုင္း..နားလည္ၾကလား။”

“ပထမဦးဆံုး တို႔က ဆုေတာင္းေပးရမယ္။ ခပ္တိုတိုပဲ..။ ကဲ.. ေျပာ ဘယ္သူ ဆုေတာင္းစကား ေျပာတတ္လဲ..။”

တစ္ေကာင္မွ မလႈပ္ဘူး။

“ရွည္ရွည္ ဆိုရင္ေကာ..။”

ရွည္ရွည္လည္း တစ္ေကာင္မွ မရဘူး။ တိုတိုေတာင္ မရတဲ့ဟာကို။ အဲဒီေတာ့ က်ဳပ္လည္း အေခါင္းထဲကေန လိႈဏ္သံေလးနဲ႔

သတိေပးရေတာ့တာေပါ့။

“Red Riders ေတြက ဘာမဆို လုပ္တယ္။”

ေခါင္းေဆာင္ငနဲက ေတာင္ၾကည့္ ေျမာက္ၾကည့္လုပ္ၿပီး –

“ေအး ဟုတ္တယ္ေဟ့…တစ္ေကာင္မွ အိုင္ဒီယာမထြက္ရင္ေတာင္ အလွေလး တစ္ေယာက္ေတာ့ က်န္ဦးမွာ..။”

သူက ခ်ာတိတ္ေတြဘက္ လွည့္ၿပီး –

“ ေဟ့ ဖရဇ္.. မင္း ဆုေတာင္းတတ္ရဲ႕ မဟုတ္လား..။”

“ဟုတ္ကဲ့… ကၽြန္ေတာ္ ဆုေတာင္းတတ္ပါတယ္။”

ဖရဇ္ ဆိုတဲ့ အေပအတူးေလး တစ္ေကာင္က ျပန္ေျဖတယ္။

“ဒါေပမဲ့..ဟို.. ပံုမွန္ ဆုေတာင္းစကားေတာ့ မေျပာတတ္…။”

ေခါင္းေဆာင္က ၾကားျဖတ္ေျပာတယ္။

“ရတယ္..မလိုဘူး။ ပံုမွန္ေတြ၊ ပံုမမွန္ေတြ အေရးမႀကီးဘူး။ အေရးႀကီးတာ တို႔ ဆုေတာင္းစကား ေျပာဖို႔ပဲ..။ ကဲ က်န္တဲ့ေကာင္ေတြ

သူ႔ေနာက္က လိုက္ဆိုၾက..။”

ဖရဇ္ ေရွ႕က ဆိုတဲ့အတိုင္း ေနာက္ကေကာင္ေတြက အသံကုန္ လိုက္ဟစ္ၾကေရာ။

“ႂကြေတာ္မူပါ ေယရႈ ခရစ္ေတာ္ အရွင္…ကြ်န္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ဧည့္သည္အသြင္.. ကြ်န္ေတာ္တို႔အတြက္ ဤလက္ေဆာင္မ်ားကို

ေကာင္းခ်ီးေပးပါေစ သခင္..။”

“အာမင္။”

ေခါင္းေဆာင္ငနဲက ဟန္ေဆာင္ပန္ေဆာင္နဲ႔ –

“အံမယ္.. ေကာင္းလိုက္တဲ့ ဆုေတာင္းစကားကြာ။ မွတ္ေတာင္ ထားရဦးမယ္။ ေနာက္တစ္ခါၾကံဳရင္ ေျပာဖို႔။”

ေခါင္းေဆာင္က က်ဳပ္ ၫႊန္ၾကားတဲ့အတိုင္း အတိအက်ကို လိုက္နာပါတယ္။ ေနာက္ေတာ့ သူတို႔က က်ဳပ္ အေခါင္းကို သံုးဘီး

ဆိုင္ကယ္ေပၚတင္ၾကတယ္။ ဖရဇ္က ထိပ္က ထိုင္ရတယ္။ ထိန္းဖို႔ေလ။ အဲဒါမွ အေခါင္းကေအာက္ ျပဳတ္မက်မွာ။ တျခား

ဆိုင္ကယ္သမားေတြ အကုန္လံုး သူတို႔ ဆိုင္ကယ္ေတြေပၚ ေျပးတက္ၿပီး စက္ႏိႈး။ ၿပီးေတာ့ လမ္းေပၚမွာ အတန္းလိုက္

အျပံဳလိုက္ႀကီး နင္းကန္ေမာင္းၾကတာေပါ့။ လူေတြကလည္း သူတို႔ ဆိုင္ကယ္ေတြ တသီတတန္းႀကီး ေမာင္းသြားၾကတာကို

ေအာ္ဟစ္ အားေပးၾကသဗ်။ က်ဳပ္လည္း အေခါင္းထဲက စဥ္းစားမိတယ္။ အခုလို ဆိုင္ကယ္ေတြ တသီႀကီးနဲ႔ သခ်ႋဳင္းကုန္းကို

ဝုန္းဒိုင္းႀကဲ အသုဘ သြားခ်တာ ဘယ္ေလာက္ ေပ်ာ္စရာေကာင္းသလဲလို႔။ တျခား အသုဘေတြဆိုၾကည့္ဦး။ အနက္ေရာင္

ကားႀကီးေပၚမွာ အိပဲ့ အိပဲ့ နဲ႔။ ေဘးမွာလည္း ေအာ္ဟစ္ ငိုယိုေနၾကနဲ႔။ ေတာ္ေတာ္ စိတ္ပ်က္စရာ။ ခု..က်ဳပ္ အသုဘကိုၾကည့္

ဘယ္ေလာက္ ေဂၚလဲ။ ဘယ္ေလာက္ အထာက်လဲ။

 

မိနစ္ ႏွစ္ဆယ္ေလာက္ၾကာေတာ့ သခ်ႋဳင္းကုန္း ေရာက္ကေရာ။ ဆိုင္ကယ္သမားေတြက သူတို႔ဆိုင္ကယ္ေတြ ကို သခ်ႋဳင္း

ျခံစည္း႐ိုး မွီၿပီး ရပ္ထားခဲ့ၾကတာပဲ။ ဗလေကာင္းေကာင္းနဲ႔ ေလးေကာင္က က်ဳပ္အေခါင္းႀကီးကို ဂ႐ုတစိုက္နဲ႔ ဆြဲယူၿပီး

သယ္လာၾကတာေပါ့။ ေခါင္းေဆာင္လုပ္တဲ့သူက ၫႊန္ၾကားခ်က္စာရြက္ကို ဖတ္ၿပီး လမ္းၫႊန္ေရာ။

“ဒုတိယ လမ္းဆံုမွာ မိန္းလမ္းမႀကီးရဲ႕ ဘယ္ဘက္က ရွစ္ခုေျမာက္ စၾကၤန္ရဲ႕ ညာဘက္ သခ်ႋဳင္းရာ အမွတ္ ၄၈၆၇၈။”

အတိအက်ပဲ။ အဲဒီ အေလးအနက္လုပ္ငန္းစဥ္က က်ဳပ္ရဲ႕အေခါင္းအိုႀကီးကို သယ္ေဆာင္သြားတဲ့ ေနရာ။ ေျမက ေတာ့ တူးၿပီးသား။

ေဂၚျပားႀကီးႏွစ္လက္က ေျမစာပံုေဘးမွာ ေထာင္ထားတယ္။ ငနဲတစ္ေကာင္က အထဲေျပးဝင္ ၿပီး က်ဳပ္ အေခါင္းကို

ေနရာတက်ျဖစ္ေအာင္ လုပ္တယ္။ ေနာက္ေတာ့ သူတို႔ အားလံုး က်ဳပ္အုတ္ဂူကို ဝိုင္းၿပီး –

“ကိုင္း… ေဆးလိပ္ေတြ မီးၫွိၾကေဟ့။”

ေခါင္းေဆာင္က အမိန္႔ေပးတယ္။

အေတာ္မ်ားမ်ားက ေဆးလိပ္ေတြ ဆြဲထုတ္ၿပီး မီးၫွိၾကေရာ။ ေဆးလိပ္မပါတဲ့သူကို ပါတဲ့သူက ကမ္းေပးၾကေပါ့။

ဖရဇ္က ထေဖာက္တယ္။

“က်..ကြ်န္ေတာ္.. ေဆးလိပ္ေသာက္လို႔ မရဘူး။ အဲ.. အဲဒါက..က်..က်..။”

က်ဳပ္လည္း ၾကားျဖတ္ရျပန္တာေပါ့။

“Red Riders ေတြက ဘာမဆို လုပ္တယ္။”

ေခါင္းေဆာင္ငနဲက ေတာင္ၾကည့္ ေျမာက္ၾကည့္ လုပ္ၿပီး ဆဲပါေလေရာ။

“နင့္ေမကလႊား..ဘယ္သူေျပာတာတုန္း…အဲဒါ။ အဲဒီ ေစာက္စကား မင္းတို႔ဆီက ေနာက္တစ္ခါထြက္..ငါလံုးဝ သည္းခံမွာ

မဟုတ္ဘူးေနာ္..။ ေအး…ဟုတ္တယ္…“Red Riders ေတြက ဘာမဆို လုပ္တယ္” ဆိုတာ အသိအသာႀကီးပဲကြ…။

ဟိုေကာင္ ဖရဇ္ …ေသာက္..ေဆးလိပ္ကို။ Red Rider တစ္ေယာက္က ဆုေတာင္းတတ္ သလို ေဆးလိပ္လည္း

ေသာက္တတ္ရမယ္ကြ…မွတ္ထား။”

ဆိုေတာ့ ဖရဇ္ခမ်ာ မျငင္းသာပဲ ေဆးလိပ္မီးၫွိရရွာသေပါ့။ ေခါင္းေဆာင္က စာရြက္လိပ္ကို ၾကည့္ၿပီး –

“ကိုင္း…တို႔ေတြ ဈာပန ဝန္ေဆာင္မႈေလး စၾကတာေပါ့။ တို႔အားလံုး သီခ်င္းတစ္ပုဒ္ ဆိုၾကမယ္။ ဆိုတဲ့အခါမယ္..

အင္မတန္နက္ရိႈင္းၿပီး ဝမ္းနည္းေၾကကြဲစရာေကာင္းတဲ့ ေတာအုပ္ႀကီးထဲ ေရာက္ေနသလိုမ်ဳိး သက္ဝင္ခံစားၿပီး

သီဆိုၾကရမယ္…။”

“ကိုင္း..အားလံုး..ဒီအပိုဒ္ကို ဆိုမယ္…  –

“Red Riders ေတြက ဘာမဆို လုပ္ပါတယ္… ေသသူ ရွင္သူ ဘယ္သူ႔အတြက္မွ မခြဲျခားပါ တကယ္…ဒါဟာ တို႔မ်ားရဲ႕

အလုပ္ပဲ ဆိုႏိုင္တယ္…။”

သူတို႔အားလံုး ဝိုင္းဆိုတဲ့အခါ က်ဳပ္လည္း အေခါင္းထဲကေန လိုက္ဆိုတာေပါ့။

“ကိုင္း…အခုဆိုရင္.. ေသသူအတြက္ ေထာမနာ ခ်ီးမြမ္းစကား ေျပာရမဲ့ အခ်ိန္ကို ေရာက္ၿပီ။ ဒီေန႔မွာ ဆိုရင္ တစ္စံုတစ္ေယာက္ရဲ႕

ေနာက္ဆံုးခိုနားရာ ခရီးကို လိုက္ပါ ပို႔ေဆာင္ခြင့္ရတဲ့အတြက္ အင္မတန္ ဂုဏ္ယူ ဝမ္းေျမာက္ မိပါတယ္။ သူ႔ရဲ႕ သီလသမာဓိ

ဘာညာေတြကို တို႔မသိဘူး။ တို႔သိတာက သူ႔ရဲ႕ေနာက္ဆံုး ေတာင္းဆိုခ်က္ ျဖစ္တဲ့ ဒီႏွစ္နာရီစာ ဈာပန အခမ္းအနား ေဆာင္

ရြက္ေပးျခင္းအတြက္ တို႔  Red Riders ေတြ တစ္ေယာက္ကို သံုးက်ပ္နဲ႔ ေလးဆယ့္ငါးျပား ရရွိျခင္းကို ရင္ထဲမွာ စြဲမွတ္

ထားေစခ်င္ပါတယ္ ဆိုတဲ့ အခ်က္ပဲ။ ေဟာဒီ သခ်ႋဳင္းေျမမွာ တို႔ေတြ ေႏြးေႏြးေထြးေထြး သိုက္သိုက္ဝန္းဝန္းနဲ႔ ေကာင္းခ်ီးေပးခံ

ရေသာ ေသသူအတြက္  တညီတညာတည္း ၾသဘာေပးၾကစို႔..။”

“ဟူးေရး…ဟူးေရး…ဟူးေရးးးးးး။”

Red Riders ေတြ အကုန္လံုး ဖင္ၿဖဲေအာ္ၾကတာေပါ့။ ေခါင္းေဆာင္က –

“ေကာင္းလိုက္တာကြာ…ငါသာ အေခါင္းထဲက အေလာင္းဆိုရင္ေတာင္ လက္ခုပ္ထတီးမိမွာပဲ။ ကဲ…နိဂံုးခ်ဳပ္ အေနနဲ႔ ေသဆံုးသူ

ဘုရားသခင္ထံ ေကာင္းမြန္စြာ အိပ္စက္ႏိုင္ဖို႔ သူ႔အႀကိဳက္ဆံုး သီခ်င္းေလး ဆိုေပးၾကမယ္။”

“ဇီယြန္၏ သမီးပ်ဳိ ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ…ေဂ်႐ုဆလင္မ္ ဝမ္းေျမာက္ပါေစ…။”

 

သူတို႔ ဖင္ျဖဲ ေအာ္လိုက္တဲ့အသံက သခ်ႋဳင္းေျမတစ္ခုလံုး ဟိန္းထြက္သြားတာေပါ့။ က်ဳပ္ အသုဘ ဘယ္ဘက္ျခမ္း ဓါးလြယ္

ခုတ္ေလာက္ ေနရာမွာ အသုဘတစ္ခု ရွိေသးတယ္။ က်ဳပ္က သခ်ႋဳင္းရာအမွတ္ ၄၈၆၇၈ မဟုတ္လား။ အဲဒီဘက္က ၄၈၆၇၉ ။

အသုဘက နာမည္ၾကီး ဂုဏ္သေရရွိ ပုဂၢိုလ္ၾကီးရဲ႕ အသုဘ။ အစိုးရ အၾကံေပးအဖြဲ႔ဝင္ လူၾကီးဗ်။ မ်က္ႏွာၾကီး အသုဘဆိုေတာ့

သိတဲ့အတိုင္း လူေတြဆိုတာ ဘယ္နည္းမလဲ။ စိတ္ပ်က္စရာ ေကာင္းေလာက္ေအာင္ကို မ်ားတာ။ ပေရာ္ဖက္ဆာေတြ၊

တရားသူၾကီးေတြ၊ အစိုးရဌာန အၾကီး အကဲေတြ၊ စစ္ဘက္ဆိုင္ရာ အရာရွိၾကီးေတြ၊ ခ်မ္းသာတဲ့ စက္မွႈလုပ္ငန္း

ရွင္ေတြ…အမ်ားၾကီးေပါ့။ အကုန္ လူ႔မလိုင္ အထက္တန္းစားေတြခ်ည္းပဲ။ ဒါေပမဲ့ သူ႔အသုဘက ေရွးထံုးစံၾကီးအတိုင္းပဲေလ။

က်ဳပ္ အသုဘလို ဘယ္ အထာက်မလဲဗ်။ Red Riders ေတြလည္း မပါဘူးေလ။ ရိုးလိုက္တာ။

 

ဟိုဘက္ အသုဘက ဆိုတာငိုတာေတြလုပ္ေနေတာ့ ေခါင္းေဆာင္လုပ္တဲ့သူက ယဥ္ယဥ္ေက်းေက်းနဲ႔ က်ဳပ္အသုဘ

သီခ်င္းကို ဆက္မဆိုပဲ ခဏ ဆိုင္းထားေပးပါတယ္။ ခဏေနေတာ့ ဟိုဘက္က ရပ္သြားတဲ့အခါ ေခါင္းေဆာင္က

သီခ်င္းကို ျပန္တည္တယ္။

“ဇီယြန္၏ သမီးပ်ဳိ ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ…ေဂ်႐ုဆလင္မ္ ဝမ္းေျမာက္…။”

သူတိုင္တာ မဆံုးဘူး။ ဟိုဘက္က သင္းအုပ္ဆရာရဲ႕ သီခ်င္းညည္းသလို အသံက တစီစီထြက္လာေရာ။ ေသသူအတြက္

ေထာမနာစကား ဆိုေတာ့လည္း ေခါင္းေဆာင္က ေနာက္ထပ္ ငါးမိနစ္ေလာက္ ေစာင့္ေပးပါတယ္။ မျပီးေသးဘူး။ ေနာက္ထပ္

ဆယ္မိနစ္။ မျပီးဘူး။ ဟယ္… ဒီသင္းအုပ္ဆရာ ျပီးမဲ့ပံု မေပၚပါလား။ အဲဒါ က်ဳပ္အတြက္ မေကာင္းဘူးဗ်။ ေျပာတာ ေျပာတာ ဆိုတာ။

“ဒီေလာက္ ေစာက္စကားရွည္ေနရင္ ငါ့အေလာင္းေတာင္ အရိုးက်သြားေလာက္တယ္။”

 

က်ဳပ္ အဲဒီလိုေတာင္ ေတြးမိသဗ်။ ေခါင္းေဆာင္ကလည္း က်ဳပ္လို ေတြးမိပံုရပါတယ္။ သူ႔ကို ႏွစ္နာရီစာအတြက္ ပဲ ပိုက္ဆံေပး

ထားတာ မဟုတ္လား။ နာရီ တစ္ခ်က္ၾကည့္ျပီး အဖြဲ့သား ေလးဆယ့္ငါးေယာက္လံုး တျပိုင္နက္ထဲ ေနာက္တစ္ခ်ီ ဆိုဖို႔

အမိန္႔ေပးလိုက္တယ္။

“ဇီယြန္၏ သမီးပ်ဳိ ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ…ေဂ်႐ုဆလင္မ္ ဝမ္းေျမာက္ပါေစ…။”

သင္းအုပ္ဆရာကလည္း မေလွ်ာ့ဘူးဗ်ဳိ႕။ ဒါေပမဲ့ တစ္ေယာက္အားနဲ႔ ေလးဆယ့္ငါးေယာက္ ဖင္ကုန္းေအာ္တဲ့ အား ဘယ္လို

ယွဥ္ႏိုင္မတုန္း။ က်ဳပ္ေတာ့ ေတာ္ေတာ္ ေက်နပ္ပီတိ ျဖစ္မိသဗ်ာ။ အေဟးေဟး… က်ဳပ္ရဲ႕ ေမာ္ဒန္ ဈာပနက သူတို႔ ေခတ္ေဆြး

စတိုင္ အသုဘကို အနိုင္ၾကဲလိုက္ႏိုင္ျပီကိုး။

 

သင္းအုပ္ဆရာ ရပ္သြားတယ္။ ဒါေပမဲ့ ဒီကိုယ္ေတာ္ ဘယ္အရႈံးခံလိမ့္မတုန္း။ သူက ပုဂၢိုလ္ၾကီးတခ်ဳိ႕ကို စကား နည္းနည္း

ေျပာလိုက္တယ္။ ေနာက္ အဲဒီ ပုဂၢိုလ္ၾကီးမ်ားက အေစာင့္အဖြဲ႔ကို လွည့္ေျပာေတာ့… အေစာင့္ငနဲမ်ား ဦးထုပ္ေတြ ဘာေတြ

ျပင္ပ်က္ေဆာင္းျပီး က်ဳပ္တို႔ဘက္ လာပါေလေရာ။ က်ဳပ္တို႔ Red Riders ေခါင္းေဆာင္က ေတာ့ ခပ္တင္းတင္းပဲ။

“ငါတို႔ ကိုယ့္အလုပ္ ကိုယ္လုပ္ေနၾကတာကြ။”

အေစာင့္တစ္ေကာင္က –

“ခင္ဗ်ားမွာ ခြင့္ျပဳခ်က္ ရွိလား။”

“သိပ္ရွိတာေပါ့ကြာ..။”

ေခါင္းေဆာင္က သူ႔ပိုက္ဆံအိတ္ ႏိႈက္ျပီး –

“ဒီမွာ… ငါတို႔ အဖြဲ႔အတြက္ တရားဝင္ ခြင့္ျပဳခ်က္ပဲ။”

ခြင့္ျပုမိန္႔ စာရြက္ ဖတ္ျပီး အေစာင့္လည္း ေၾကာင္သြားတယ္။

“အင္…. ဈာပနအတြက္ ခြင့္ျပုမိန္႔ ဆိုပါ့လား…။”

“ဟုတ္ပ…။”

ေခါင္းေဆာင္ကလည္း ဝံ့ဝံ့ၾကြားၾကြားနဲ႔ကို ေျပာခ်လိုက္တာ။

“Red Riders ေတြက ဘာမဆို လုပ္တယ္။”

က်ဳပ္လည္း အေခါင္းထဲကေန အားရဝမ္းသာနဲ႔ ေအာ္ျပီး အားေပးမိတာပဲ။

“ဘရာဗို…ဘရာဗို…။”

အေစာင့္က ထျဖဲတယ္။

“သုႆန္ထဲ ဘယ္ေကာင္မွ ဘရာဗိုလို႔ မေအာ္ရဘူးကြ…။”

ေခါင္းေဆာင္က သူတို႔တဖြဲ႔လံုး အျပင္ထြက္ေပးမယ္။ ဒါေပမဲ့ သူေတာ့ မပါဘူး။ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့ အခေၾကးေငြ ယူျပီး

ေဆာင္ရြက္တဲ့ ဒီ ဈာပန အခမ္းအနား မျပီးေသးလို႔။ ျပီးေတာ့ သူက အင္မတန္ ဂုဏ္သိကၡာရွိတဲ့သူ၊ အလုပ္နဲ႔ ပက္သက္ရင္

အမွားမခံ အတိအက် လိုက္နာေဆာင္ရြက္တဲ့သူမ်ဳိး ျဖစ္ေၾကာင္း။ အေစာင့္မ်ား အေနနဲ႔ လည္း ေအးေအးေဆးေဆး ျပန္

လွည့္သြားေစခ်င္ေၾကာင္း စသည္ျဖင့္ေပါ့ေလ… ရွင္းျပတယ္။

အမေလး…လိမၼာ ပါးနပ္ပါေပ့ဗ်ာ။ ဒီလိုလူမ်ဳိး သတင္းစာထဲထည့္ ပံုႏွိပ္ျပီး အမ်ားျပည္သူ သိေအာင္ေတာင္ လုပ္ သင့္တယ္လို႔

က်ဳပ္ေတြးမိတယ္။

အေစာင့္ငနဲကေတာ့ က်ဳပ္လို ဘယ္ေတြးမလဲဗ်။ ျဗဲ ဆို ထေအာ္ေတာ့တာပဲ။ သူျဗဲတာထက္ကို ေခါင္းေဆာင္ ငနဲက

သာ ျဗဲ ေသးဗ်ာ။ သူတို႔ တျဗဲျဗဲနဲ႔ အျပန္အလွန္ ျဖဲေနေတာ့ ဟိုဘက္ အသုဘက လူေတြလည္း ဒီဘက္ တဖြဲဖြဲေရာက္လာျပီး

စပ္စုၾကေရာဗ်ဳိ႕။ ဟို သင္းအုပ္ဆရာလည္း ေနာက္ဆံုးက ပါလာတယ္။

ဦးထုပ္နီေတြေဆာင္း၊ သားေရဂ်ာကင္ေတြ ဝတ္ျပီး စီးကရက္ေတြ ပါးစပ္မွာ တြဲေလာင္းနဲ႔ Red Riders အဖြဲ႔သား ေတြ

သူေတြ႔ေတာ့ ဖြီ ကနဲ လုပ္ေတာ့တာပဲ။

သူ႔မ်က္မွန္ခ်ြတ္ျပီး က်ဳပ္အေခါင္းကို ေသခ်ာကပ္ၾကည့္တယ္။

“ကြဲတတ္သည္၊ လႊတ္မခ်ရ၊  ဘာေတြျဖစ္ေနတာတုန္းဟ..။”

သူ႔အေမးကို ျပန္ေျဖတာ ဖရဇ္ရယ္။ ေျဖပံုက အေတာ္ဆိုးဝါးတယ္။ သူက ေဆးလိပ္မေသာက္တတ္ဘူး။ ေဆးလိပ္ ေသာက္ေတာ့

မူးသလို ေမာ္သလိုနဲ႔ ေနလို႔ မေကာင္းခ်င္ေတာ့ဘူးေလ။ လူက ေရွ႕တိုး ေနာက္ငင္နဲ႔ လဲမလို ယိုင္ မလို ျဖစ္လာတာမ်ား

သြက္သြက္ကို ခါလာေရာ။

ပထမေတာ့ အားလံုး ေၾကာင္ၾကည့္ေနၾကတာေပါ့။ ေနာက္မွ လက္ကိုင္ပုဝါေပးသူေပး၊ ရႈေဆး ေပးသူေပးနဲ႔။ ငတိက သူ႔ကိုယ္သူ

ေသခ်ာထိန္းႏိုင္တဲ့ အခါက်ေတာ့မွ အတည္ေပါက္ၾကီးနဲ႔ ေျပာခ်လိုက္တာ။

“ဒီတစ္ခါေတာ့ ေတာ္ေတာ္လြန္သြားျပီ။ ကြ်န္ေတာ္..ကြ်န္ေတာ္ အမ်ားျပည္သူေရွ႕မွာ အေစာ္ကားခံရပါတယ္..။”

“ငါလည္း အမ်ားျပည္သူေရွ႕မွာ အေစာ္ကားခံရတယ္ေဟ့…။”

ရင္ဘတ္မွာ ဆုတံဆိပ္ေပါင္း ႏွစ္ဆယ့္ခုနစ္ခုေလာက္ တပ္ထားတဲ့ လူၾကီးတစ္ေယာက္က ထေအာ္တယ္။ အေစာင့္ေတြကလည္း

ဘယ္ရမလဲ။ သူတို႔လည္း ထေအာ္တာပဲ။

“က်ဳပ္တို႔လည္း အေစာ္ကားခံရပါတယ္။ တရားစီရင္ပိုင္ခြင့္ ရွိရပါမယ္..။”

ကိုင္း ဇယားေတြကရႈပ္လာျပီ။ က်ဳပ္ေကာင္ေတြ တိုင္ပတ္ေနျပီဆိုေတာ့ က်ဳပ္ဝင္ကူမွ ရေတာ့မယ္။ က်ဳပ္လည္း အေခါင္းထဲက

ဝုန္းဆို ခုန္ထျပီး အသံကုန္ဟစ္ထည့္လိုက္တာေပါ့။

“ဒီမယ္ လူၾကီးမင္းမ်ား…က်ဳပ္ရဲ႕ ဈာပနမွာ မေလးမစား ဝင္ေရာက္စြက္ဖက္ေနတဲ့ အတြက္ က်ဳပ္လည္း အေစာ္ကားခံရပါတယ္။”

သင္းအုပ္ဆရာက ထိတ္လန္႔တၾကားနဲ႔ က်ဳပ္ကိုၾကည့္ျပီး –

“ဒါ…ဒါ… ခရစ္ယန္ ဈာပန မဟုတ္ဘူးလား…။”

“မဟုတ္ဘူး…ဒါက Red Riders ေတြနဲ႔ က်င္းပတဲ့ ေမာ္ဒန္ဈာပန ကြ။”

About ေမာင္ဘလိူင္

has written 136 post in this Website..